即使青春散场也依然怒放

夏天的深夜。有微风拂面。天上有满月和明亮的星星。昆虫在草丛里鸣叫。一只白色的流浪猫躺在楼下的门口，慵懒的睡觉。我走过去，它抬头望我一眼，并不害怕。我冲它微笑。

微醺的感觉很好。夜已深，我停好车后，悠闲的在小区里独自散步。暖风将酒意吹醒一大半。发短信给朋友，告诉他我现在很好。我很安心。你们也要如此。

生活越来越纯粹而简单。快乐越来越容易。越来越清楚自己想要什么，并为之努力。一切都很好不是么。虽然也有烦恼，有困惑，有疼的时候。可依然是幸福的不是么。不管遭遇了什么，我始终是勇敢的，坚韧的，精彩的，明亮的。这可真好呢。感谢上天赐予我这些，让我在人生的这一遭旅途中过的跌宕起伏充满悬念和乐趣。我总是在想，无论我的生命停止在哪一段，最后的弥留之际，我都是会无怨无悔的吧。我可是，真的全心全意认认真真的投入我的人生之旅哦。我想“我”这个角色，还是扮演的蛮出色的吧。呵呵。^_^

在这个夜晚，心怀感恩。对于过去现在和将来。对于教会我生活的那些人。教会我爱的那些人。对于让我爱也让我疼的那些人。对于我伤害过的那些人。对于我自己。我都满怀感激，满心爱意。因为这些才构成了饱满而鲜活的人生，才塑造成了现在的我。谢谢这一切。谢谢曾经遇到的，和将来也会遇到的，所有困苦，挫折，沮丧和失败。我不害怕你们，我只会感激。真心的。

人生那~已经过了1/3，时间不等人呵。所以，前半生活的象句废话的，请跑步进入后半生。记得要过好每一天。珍惜一切，和我们一生只有一次的，生命。让我们，共勉。

晚安。

一 念 心 清 静

莲 花 处 处 开

一 花 一 净 土

一 土 一 如 来

深夜。四处寂静。听齐豫宁静而又有力量的声音，吟唱佛音。字字珠玑。一遍。一遍。一遍。直至内心空灵。

那么。就一起来凉快一下吧。呵。

事情多的全乱套了，我的间歇性狂躁症即将爆发。

于是索性全部停下来。来这儿安静的待一待。

最近工作遇到了巨大的阻力和压力。我惯有的工作方法和管理模式都面临着改变和挑战。很痛苦。在此之前，我真的不懂怎么样去管理好一个公司。也不愿去懂。可是现实把我一步步逼到这条路上，让我不得不去担负更重要复杂的责任。可能激情都是要逼出来的吧，面对压力反而却不再想放弃和逃避，我的好强似乎总是在这个时候才暴露出来吧，哎。虽然我一直都不肯承认。

事情总是要一件一件的去做。天空很美，可跟我没关系。我要关心的，就是自己必须做的。虽然痛苦，可毕竟，要做一个能担负责任的人。所以，我会努力。

也不是没有一点好处。这样复杂的情绪和环境，突然就让我学会了化繁为简。直来直去是最简单有效的方式。要面对的事太多，要照顾的情绪太多。。干脆，就全部简单直白吧。不伪装不刻意，是怎样就是怎样。多好。没有太多的心力去猜测别人的心思，与其这样，还不如，把自己坦诚出来面对。能懂的人迟早是能懂的吧。不明白的人，我也不care。

可那些善意的爱和温情，还真的是我的软肋啊。于是在接到电话以后毫不例外的又大哭了一场，在夜晚凉风拂面的高架路上，边开车边流泪，狠狠的哭。真是个没骨气的孩子，平日里那样固执倔强的样子，争吵的时候总不相让，从来不肯先认错，可是，可是，一遇到那样温情的爱和温暖，便，立刻柔软的化了开去，再伶牙俐齿也顿时不会言语。我总是，在这样的温暖面前败下阵来。只是，我还是要一直佯装坚强，电话里开心的笑热闹的说，挂线以后的眼泪，只能让自己看到。那不是我该得到的温暖，所以，我只能这样。

很多情绪，只能自己把它吞下去。不再言语。

有点低落。亲爱的coco现在还在医院里，无助而难过的哭泣。我很心疼，可是却不能陪着她。该死的工作。还有一大堆的事情要去做，我必须，打起精神，调整好状态。好了。一切，继续。

那是一个人的好天气。有风有阳光，太阳把整个世界的影子都投射在地上，时间在彼时划割出凌乱的片段。我一个人走走停停，一个人发呆，一个人拍照，一个人偶尔想念，一个人看风景。留下一些残缺的零碎的画面，纪念曾经经过的风和日丽和云淡风轻。

开始学着透过那个小小的取景器看懂这世界，学着把想说的话揉碎在一张张胶片里，不再言语。我本来就是自我的不是么。表达，宣泄，抑或沉默。。只不过为了讨好自己。

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这是那个可爱的智者，Master Oogway 所说的，让我记忆最深刻的一句话。

至于被广为传诵的那句，因为之前很久便听过，所以，也就没了那么大的震撼。不过在影片中当时很应景的说出来，还是，些许的shock了下。是一个人去看的这部电影，没有人能一同分享这么多的笑点，似乎有点遗憾。不过，在空荡荡的下午场，自由自在肆无忌惮的开怀大笑，很快也就冲淡了这一丝丝的落寞。当看完独自走出电影院的时候，一身轻松。恩，一部好电影的魅力就在于此。它能让你快乐，也能让你忧伤。而显然，我现在需要快乐比较多。所以，我决定再去看一遍。IMAX版的。这一次一定拖朋友一起去。呵呵。

－－－－－－－－I am THE fat panda－－－－－－－－

上海的黄梅天，没完没了。貌似，已经有一个月没见到太阳了。好不容易干爽了两天，今天又开始狂风暴雨。我想我患有一种叫坏天气忧郁症的病，一到这个时候，便开始抑郁烦闷。连着一个月的糟糕天气，已经快让我抓狂，如果这该死的雨还不走，就。。。只好我走了。三亚现在应该是阳光灿烂吧，最好厦门也是。最近工作忙碌压力大到让我崩溃，刚好，留个周末给自己犒劳一下。恩。

身边的人，在这个不似夏天的夏天，来来往往，去去留留，总是，多有动荡。连带着我，也开始飘忽不定。Tarkii拿到了签证，马上就去了米国，jerry随后就去日本号称不再回来。女友结了婚随着老公一道远去，而想回来的人却一直在北方那个城遥望滨海。这几年，好朋友一个个的离开这座城市，等到自己终于从一段绝望的感情中抽身而出，募然发现，原来还在这里的已经寥寥无几。从来都不惧怕一个人的生活，却已开始烦腻。也许真的差不多是时候了。再也没有什么东西割舍不下。在哪儿都是生活，这一点，我一贯深信不疑。有勇气的人生才是开心的，而我，从不质疑自己的勇气。所以。所以。现在就，耐心等待答案揭晓的那一天。

这个下着大雨的晚上。谢谢Tarkii的明信片。那些照片，我真的很欢喜。我不知道以后还会不会有机会，如今天晚上般，三个人一起吃饭聊天喝咖啡，听窗外的雨声，聊镜头里的风景，还有那些超限度的18禁隐私话题。哈哈。从今以后，你们都将远去，而我也不知会在哪里。可是，这并没有关系不是么。我们在路上相遇，又在路上流离。再正常不过的事而已罢了。倒是你们这两个小孩啊，要，快快长大。哈哈。

这个下着大雨的晚上。没有听歌，没有看碟，四周很安静。关掉msn以后，终于还是忍不住，撬开了封存的记忆的一角，本来只想，偷偷的看一眼，没想到，悲伤立马来的措手不及。慌乱的合上它，浪费了半盒面巾纸以后，一切归于平静。

这个下着大雨的晚上。去了一个很久没有去的论坛。看了一个很久以前的老贴。那些照片里平凡的细碎的光影交织的片段，突然在这个深夜如此的打动我。我知道我能看懂，每一张鲜活的画面。我却不知道，原来事过境迁，会是这样的意味深长。

这个下着大雨的晚上。很快就要过去了。我现在，很清醒。也很安静。

贴图时间。

我始终不明白，为什么有那么多的人，终其一生的奋斗，耗尽心力的打拼，只是为了，在这个城市的某个角落，有这样一个，小小的，属于自己的，火柴盒般的，空间。

而我。我只是希望能找个池塘，盖间平房，在这样一个地方，回归幸福的真相。

很简单。却又很不那么简单。

恩。别忘了我们这里还有鱼。

就是想，发泄一下。

最近在喝一种，我觉得是世界上最难喝的药。每天两次，几乎是不堪忍受的折磨。喝下去之后胃便开始翻江倒海，苦不堪言。刚刚又经历了一次这样的痛苦煎熬，难受的我，几近崩溃。当强迫自己把药喝下去的那个瞬间，竟脆弱的，想掉眼泪。

每一次都对自己说，明天不要再喝了。实在不愿意让自己这么难过。可是每次最终，还是拼命的说服自己，恶狠狠的吞下去。可是接下来的那段时间，便成了一个人，最难熬的时候。难熬到忍不住，顾影自怜。

所以，只是想，发泄一下。

还有。GUCCI的Eau de Parfum II很喜欢，却似乎不适合我。用过以后，感觉就像变成另外一个人。（话说香水还真是女人的第二层肌肤啊。。）我还是更心水KENZO的海洋蓝调，还有BVLGARI的茶香。可这份生日礼物，还是，很爱的。

发泄完毕。我的胃终于平息了点。可以睡觉了。

纪念一下。

而已。